ЭТОТ ПРЕКРАСНЫЙ И... СМЕШНОЙ МИР

Жизнь прекрасна и удивительна, а порой смешна и забавна.
Предлагаю в эту темку выкладывать все, что поднимает нам настроение, прогоняет грусть и заставляет улыбнуться.

Какой позитифф.


Без комментариев.

Это мое любимое фото.

Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы улетят на юг.

Если во время лыжной прогулки по лесу вы заметили грибное место - закопайте в снег немного семян одуванчика. Летом вы безошибочно найдете отмеченное место по веселому островку этих желтых цветов.

Столкнувшись в лесу с разъяренным медведем, не спешите убегать, а лучше понаблюдайте за ним, занося в тетрадь наблюдений его повадки. Узнайте, как медведь находит себе пищу, где он живет, охотится. Это наверняка поможет вам избежать повторной встречи с этим редким и интересным животным.

Если вы тонете в болоте, не старайтесь самостоятельно выбраться, это очень опасно!
Пpивлекайте к себе внимание криками, дымом, разложите где-нибудь на открытом месте яркие или блестящие предметы, хорошо заметные с самолета. Расчистите подъездные пути к болоту, огородите его (пpи возможности) или отметьте его табличками, чтобы никто больше не попал туда. Пpи появлении людей pазъясните им обходные пути и меpы пpедостоpожности, не допускайте возникновения сpеди них паники, действуйте четко и оpганизовано. Hе куpите в тpясине - возгоpание тоpфяников может стать пpичиной лесного пожаpа. Помните: спасение на болоте должно пpоизводиться только квалифициpованым, специально обученым пеpсоналом.

Вы набpели на гpибную полянку, заpосли малины или оpеха, а лукошка под pукой нет? Для такого случая хоpошо заблаговpеменно взять с собой полиэтиленовый пакет, сумку, банку, ведpо, кpепкий деpевянный или металлический ящик или сундук. Hе слишком удобно, зато вы не уйдете с пустыми pуками.

Известно, как тpудно бывает в ночном лесу попасть ниткой в игольное ушко. Чтобы этого не случилось, пpоденьте нитку заpанее, дома.

Чтобы узнать вpемя в лесу, необходимо опpеделить напpавление на голос кукушки. Где-то там, как пpавило, находятся и часы.

Опpеделить, можно ли есть тот или иной гpиб пpосто: ядовитые - нельзя, сьедобные - можно.

Свежий помет кабана на тpопе - где-то pядом кабан. И наобоpот...

Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы улетят на юг.

И я добавлю, с собаками естественно:



Очень нравится с кошаком:

Смесь бульдога с носорогом:

Улыбаемся!

Вот интересный тест: Сканер Вашего сердца

Этот тест шуточный. Хотя в каждой шутке есть доля шутки.

Хозяин! !!Творог безвкусный,но он здесь везде!!!

Я там с зайцами потусовалась!...Нормальные ребята!

Клёвые фотки!!! Хотела себе сохранить, но они у меня большими не становятся почему-то

-Делай, как я и она не устоит, дружище!

Делай, как я и она не устоит, дружище!

прикольные фотки

Послушай,Хозяин! Бросить пустую бутылку в море и заставлять пса лезть за ней в холоднющую воду-это, по крайней мере,не по-хозяйски, ты не находишь?

Flamenko пишет:-Делай, как я и она не устоит, дружище!

Здорово. Танцы...

-Мой друг! Будьте сдержанней,нас снимает папарацци справа! Это может навредить нашей репутации!
-А мне ПЛЕВА-А-А-ТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!

Получила удовольствие! Это ж надо - такие "кадры" рядом с нами!! А подписи какие классные!!!

Добрый вечер!
Я - Председатель нашего клуба и я - Собакохолик.
Хотела бы приветствовать всех Вас на встрече Анонимных Собакохоликов в этом месяце. Некоторые из Вас пришли сюда по просьбе своих родных и близких. Вы можете сидеть здесь, думая, что Вы в порядке, и что Вам действительно не нужна ничья помощь. Нелегко признать, что Вы - Собакохолик, и еще тяжелее сказать об этом. Но здесь Вам обязательно помогут.
С Вашего позволения, я задам Вам несколько вопросов:

1. Вы можете сказать "сука" публично и не краснея?
2. Вы полагаете, что торжественная одежда – это чистые джинсы и недавно вымытые кроссовки?
3. Ваша мебель и ковры покупались из расчета, чтобы собаки выглядели на них наиболее эффектно?
4. Вы купили свой автомобиль - универсал, фургон или 4x4 - из-за ваших собак?
5. У Вас больше одного автомобиля? Один для Вас и один для собак?
6. Вы знаете, что такое CD, CDX, UD, OTCH, CGC, HIC, WC, JH, MH, NA, OA, AX, MX, NAJ, OAJ, AXJ, MXJ, MACH, CH, BH?
7. Вы тратите отпуск на посещение выставок и семинаров, в то время как все знакомые просто отправляются в круиз?
8. Если Вы приехали в Лондон в марте, Вы хотите посетить крупнейшую ежегодную выставку собак?
9. Вы обсуждаете такие вещи за обеденным столом, от которых большинство врачей в отвращении покинуло бы трапезу?
10. По Вашей электронной почте Вы прежде всего получаете каталоги собачьих товаров и журналы о собаках?
11. Вы встаете на рассвете, чтобы пойти на собачью площадку, даже если Ваша собака наотрез отказывается высунуть нос в снежный буран?
12. Если у Вас есть платья, у всех есть карманы?
13. …И в этих карманах чаще всего можно найти крекер, свисток или пищащую игрушку?
14. Когда Вы знакомитесь с новым человеком, Вы всегда интересуетесь – есть ли у него собака, и жалеете его, если собаки нет?
15. Вы быстрее вспоминаете кличку собаки приятелей, чем их собственные имена?
16. Вы считаете людей, у которых нет собак, скучными?
17. Вы уже подписались на интернет-рассылку по собачьим темам?

Если Вы ответили «Да» только на один из вопросов, то все еще есть надежда.
Если Вы ответили «Да» на два вопроса, у Вас могут возникнуть трудности в общении с родными и близкими.
Если Вы ответили «Да» на три и более вопросов, добро пожаловать в наш клуб!

Мой совет ко всем, кто более трех раз в течение теста дал утвердительный ответ: Откиньтесь на спинку кресла, в котором сидите, улыбнитесь, повернитесь к такому же улыбающемуся человеку рядом с Вами и будьте уверены: Ваша жизнь всегда будет заполнена хорошими друзьями и хорошими собаками и никогда не будет скучной!

24 причины сделать ЭТО:

1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас... Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите.

2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал "Юный натуралист" будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что "зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно".

3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее - не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон - отказываемся тихо, но категорично. Типа - я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.

4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас - во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.

5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет "как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так"; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.

6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых.

7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что - обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) в ассортименте.

8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 100-150 баксов. И все равно она ходит голодная! Как и я.

9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного - залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения.

10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну, хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: "...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро..." Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом.

11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя.

12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.

13. Будете ездить на тренировки и краснеть оттого, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом за дополнительные деньги будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой.

14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку.

15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент:

а) что-то жрать;
б) мышковать;
в) мирно какать;
г) выслеживать одиноких прохожих;
д) уже давно свалить в неизвестном направлении;
е) как раз подбегать к дороге, потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака;
ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя.

16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете.

17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.

18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса.

19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах "прививка", "ошейник", "гулять". Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: "У меня собака..." Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского "Ревизора".

20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника.

21. Настройтесь на то, что собака все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. или не в глаза. А то и вовсе задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали.

22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние.

23. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова "Толстый" и "Жопа" с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.

24. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку

Lana пишет:Если Вы ответили «Да» на два вопроса, у Вас могут возникнуть трудности в общении с родными и близкими.

У меня еще вот эта стадия.

Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что "зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно".

Уже читала такое, но все равно не могу... Не в бровь, а в глаз. И все остальное тоже...