ЭТОТ ПРЕКРАСНЫЙ И... СМЕШНОЙ МИР

Первое сообщение в теме :

Жизнь прекрасна и удивительна, а порой смешна и забавна.
Предлагаю в эту темку выкладывать все, что поднимает нам настроение, прогоняет грусть и заставляет улыбнуться.

Какой позитифф.


Без комментариев.

Рецепт

-Ты же давно развелся. Расскажи, как котлеты жарить.
- Легко. Берешь кусок мяса.
- Где?
- На рынке. Прокручиваешь на мясорубке, с булкой вместе. Есть мясорубка?
- Забрала. Старая есть, ручная.
- Пальцы не отруби, ногти – невкусно.
- Ага.
- Потом берешь большой нож. Режешь лук. Плачешь.
- Чего?
- Потому что мудак. Потому что просрал все – работу, бабу. Даже воскресенье просрал. Стоишь, лук режешь на кухне. Футбол через стену слушаешь. Повар, на. Плачешь, как девочка.
- Да, хреново.
- Поэтому заканчиваешь резать лук. Нож за пояс. Ружье есть?
- Есть. А для котлет, что, надо?
- Надо. Идешь в сбербанк, они без выходных сейчас. Вкладчикам говоришь – доколе. И в небо - бабах. Народ от выстрелов заводится. Берете кассу. Потом на супермаркет. Спиртное, закуска. Толпа растет. Ментовку брать не надо, они сами разбегутся. Поэтому в гарнизон. БТРы, автоматы. Вертолет не бери – хлопотно и старый.
Потом на столицу наступай. По дороге звони кентам, пиши в ЖЖ призывы, иди через райцентры – там все твои. На Киев тысяч сто приведешь. Баб бери всех, особенно одиноких - они любой ОМОН вынесут.
На Майдане не задерживайся. Бери правительственные здания и объявляй себя диктатором.
Первый указ – землю крестьянам. Она им нахрен не нужна, но звучит красиво. Пару олигархов - на дерево. Остальные отзывчивее будут.
- А потом?
-А потом этих всех к ногтю. Тестя - алкаша гаражного, тещу-выдру, сестру многоумную.В кандалы и на остров Змеиный. Самое место.
- Ну и?
- Через пару дней она приедет. Просить пощады. Не надо говорить ей “Ну,и кто тут неудачник?” и “Теперь ты поняла, с кем жила все эти годы?”
- А что надо сказать?
- Милая, нажарь, пожалуйста, котлет.

Узнайте вкрутит ли Ваша собака лампочку...
(Шутка из просторов интернета)

Алабай: Ее до сих пор не поменяли? А кого это волнует?

Бобтейл: Лампочка? Я не вижу лампочку, я не вижу даже лампу. Где я? Здесь кто-то есть?

Боксер: А кому это нужно? Я совершенно спокойно могу поиграть со своей пищащей игрушкой и в темноте.

Бордер-колли: Я один. Я заменю любую электропроводку. Потом я заменю электропроводку и подкрашу стену, которую кто-то уже поцарапал в темноте. И все это до того, как перейду к осмотру водопровода.

Борзая: эта лампочка не двигается - совсем неинтересно.

Голден Ретривер: Травка зеленеет, солнышко блестит, вся жизнь впереди... и ты волнуешься о какой-то глупой перегоревшей лампочке?

Джек-Рассел-Терьер: Не! Могу! Достать! Я просто не могу достать! Но ничего, еще 20 прыжков - и она моя! Вся моя!

Доберман: Пока темно пойду-ка я посплю на хозяйском диване...

Кавказец: Лампочку поменяет хозяин, если сумеет. Не сумеет - значит, будем без лампочки.

Коккер-спаниель: А зачем ее менять? Я смогу пописать на ковер и в темноте....

Колли: Сначала позвольте мне разместить все лампочки в небольшой круг.

Лабрадор: Я, Я,Я!!! Пожалуйста, разрешите МНЕ заменить лампочку! А? Можно? А? А? Ну можно? Но сначала давайте я вас всех поцелую!

Маламут: Пусть бордер-колли делает это. А ты меня покорми, пока он будет занят.

Мастино-неаполитано: Хорошо... Слюней не видно!

Мастиф: Мастифы НЕ боятся темноты.

Мопсы: А мы и в темноте тебя, хозяин, нашли. Мы вот тут на твоей ноге вздремнем...

Немецкая овчарка: Я выведу всех из помещения, удостоверюсь, что никто не пострадал, и дополнительно пойду по периметру помещения, чтобы удостовериться, что никто не использовал темноту в своих интересах,и буду сторожить лампочку, пока ты не решишь, кто ее заменит. Всем отойти!!!.

Питбуль: Пусть лампочку поменяет кошечка... Кис-кис-кис... Мой котеночек... Иди сюда - поближе...

Пойнтер: Есть. Я ее вижу, вон она, вооон там.

Пудель: Я шепну на ушко бордер-колли, и он поменяет лампочку. К тому времени, как он закончит ремонтировать дом, мой маникюр как раз успеет высохнуть.

Риджбек: Собаки не меняют лампочки. Лампочки меняют люди. И вообще самый актуальный вопрос: сколько будет длиться это безобразие, прежде чем мне принесут ужин, обнимут и погладят?

Ротвейлер: Вперед! Только скомандуй!

Сенбернар: Могу подсадить, но сам - не полезу!

Такса: Да не могу я достать до этой проклятой лампочки!

Чихуахуа: Йа Вас не понимайт.

Ши-тцу: Ой, ну па-ажалуйста, миленькие, ну оставьте это слугам...

Шнауцер: Где эта лампочка! Сейчас я всем покажу, как лампочки менять! Сами вы ничего не умеете! Я все умею! (звук разбивающегося стекла) Что? Какая лампочка? Где? Я?! Да я тут так, гуляю, цветочки нюхаю

Эрдель: Тебе надо - ты и меняй. Разве что в качестве большого исключения и для тебя я так уж и быть посмотрю.

Южнорусская овчарка: Кто бы туда ни полез - я уроню его красиво!

Юристы есть? Зацените договорчик.
http://cs407430.userapi.com/v407430986/1298/5AwNQXMt4GU.jpg

Simao пишет:

Даааа, зомби-педофилы Первой Галактической Империи в условиях межгалактических войн - это жесть

Simao, видимо все предусмотрели.

Папочка, не бойся, я с тобой.

https://www.youtube.com/watch?v=AUovGLdse9w

Дорогая, у нас с тобою не просто брак,
А священный союз в унисон звучащих сердец,
Но при этом наукой давно установлен факт -
Полигамен без исключения любой самец.
Чисто гипотетически
Представь себе ситуацию,
Что в бане теоретически
С друзьями могу оказаться я
И буду гипотетически
В угаре алкоголическом,
В котором я, как ты знаешь,
Бываю периодически
И чисто гипотетически,
Ну очень гипотетически
В бане окажется женщина
Профессии древней, классической,
И, выпив, под Лепса начнет она
Двигаться эротически,
Чем в действие приведет она
Мой механизм фаллический,
....
Не хочу информацией этой тебя пугать,
Но послушай внимательно, мой полигамный друг,
Расскажу я, какого развития нужно ждать,
Если этот сюжет в нашей жизни случится вдруг.

Чисто гипотетически,
Предствь кастрюлю тяжелую,
Которая теоретически
Летит тебе прямо в голову,
А следом автоматически
Летит утюг электрический,
Лишая тебя способности
Мыслить аналитически.

Для нас собаки незаметно растут

Ундина Тора, разрешенный размер фото на форуме 640 пкс. по длинной стороне.

Алена Ха,
У меня монитор на 22, все влазит.

Ундина Тора пишет:У меня монитор на 22, все влазит.

читайте правила размещения фото на форуме и думайте о других пользователях, которые не смогут посмотреть картинки не влазящие в монитор.

https://www.youtube.com/watch?v=bhIlif9bOcA

Simao, класс. А можно было еще написать - спасибо, хорошо.

Сижу читаю книжку...
цитата:
"Осьминог - самое несчастное животное. У него и ноги от ушей, и руки из .опы, и сама .опа с ушами, и мозги, собственно говоря в .опе..."
бедный осьминог 

Как говорила моя бабушка: Лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать - "кто тут?"

*****
ПОШАГОВАЯ ИНСТРУКЦИЯ ПСИХОЛОГА ДЛЯ СНЯТИЯ НАПРЯЖЕНИЯ, СТРЕССА, АГРЕССИИ
1. Представьте, что вы находитесь у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вода прозрачнее слезы.
5. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.

Я девушка. Учусь в автошколе. Едем с инструктором по городу, я за рулем. Останавливаемся на пешеходном переходе, смотрю- друг идет. Выклянчила у инструктора посигналить ему. Что происходит: друг остановился напротив нас, посмотрел на меня охреневшими глазами, после чего окрестил машину 3 раза, сплюнул через плечо!!! сочувственно посмотрел на инструктора и пошел дальше. Пришлось включить аварийку, чтобы как следует успокоиться от смеха))

Взято из паблика "Палата №6".