Собачьи истории

А мне недавно мальчуган лет 7 объяснял какие добрые и красивые черные ИНТЕРЬЕРЫ.

Bee, Маруся, вот знатоки, блин

Случайно нарвалась. Замечательная подборка. Если у кого-то проснется совесть, значит это было сделано не зря.

http://kolyan.net/index.php?newsid=15432

Simao, спасибо большое. Очень тронуло, скопировала много фоток.

Дарьяна пишет:спасибо большое. Очень тронуло,

Вместе с дочерью смотрели. Задело. Спасибо! Сохраню обязательно!
(Я бы такое распечатывала и по школам развешивала)

Мне вспомнились истории с моей джеськой.
Дома кроме собы жил и пушистый кот, они любили вместе играть, кот встает на заднии лапы, джесси открывает рот и начинается бокс, кот лапами без когтей по носу джеси бьет , а та пытается его лапы поймать, в один прекрасный день кот видимо не подрасщитал силы и ударил когтями по морде джеське, та не долго думая заглатывает его голову. Кортина маслом стоит моя песа из нее торчит кот и старательно пытается вытащить голову, та понимает что зделала выплевывает его. Окончание оторопевшая от своего поступка собака, кот похожий на льва весь обслюнявленный и упавшая от смеха с табуретки хозяйка.

Другой случай. Природа , жара, канавы, ну какая собака не любит залесть в воду(дело было после дождей) Брат первый перепрыгивает через канаву и идет дальше, джеся за ним я иду последняя. Мое предсталение, что происходит в голове собаки- лужа маленькая, зачем ее перескакивать? Перейду!(шаг, полное погружение под воду, незамедлительное выныривани с глазами на выкат)-Хозяйка, что это было?
После этого все канавы мы перепрыгивали

liskakiska, повеселила, Лен, повеселила!

О. буквально сегодня. Вышли прогуляться. Ходим, бродим, помечаем. На другом конце стадиона тоже гуляют. От мамки отделяется песик и бежит к нам с явным намерением подраться. Песик, вот породы не знаю. Тоже охотничий, немец какой-то, размером чуть побольше таксы. Мой оборачивается, просекает все с ходу, тут же улыбается, мол сейчас напинаю по самое не хочу. Пусть только поближе подойдет. Песик подбегает, рычит, мол укушу, мало не покажется. Мой уже с места в карьер. Песик тут же разворачивается, бегом обратно, мой, конечно, за ним. Вижу картину- тормозит, как в мультике всеми четырьмя лапами, аж искры летят. А песик-то был не один, за его спиной-то была огромная черная русская терьерша. С таким-то тылом, чего ж на превосходящего противника не порычать.

другая история.
Дома было кресло качалка которое стояло по середине комнаты, за что меня постоянно ругали, джеся тоже его облюбовала и частенько сидя и катаясь в нем вместе с мамой просматривала мыльные оперы, иногда от волнения погрызывая ручки от кресла(напомню собака боксер с неправильно купированными ушами)в целях экономии свет всегда был выключен.В один прекрасный вечер брат пришел вместе со своей подругой, они заходят в зал дабы познакомить свою избранницу с мамой и ... Девушка только зайдя в зал тут же начинает истошно вопить"чур меня"и с невероятной скоростью креститься. ей показалось что в кресле сидит демон и просматривает телевизор.Надеюсь она нас простила за то , что мы все хором начали истерично смеяться

liskakiska, А фото истории сюда можно выкладывать???? Драка не на жизнь, а на смерть кота и Индуса И еще как он с другим котом спал и враждовал?? То есть это все игры были, конечно, Индус обожает кошек!

Собака-демон-это что-то!!!
Зарисовки сегодняшнего вечера...
Доча закончила пылесосить, убирает "Томас" (а он тяжелый), не поднимает, конечно, а поворачивает его с кряхнетием и приговаривает: Таак , пааркууемся. Приставила пылесос к стенке, отошла, посмотрела - Мдааа, ну прям как мама паркуется!!!!

Я ей сказала, что рассказала прикол Индуса с Хрюней. Тут же с чертиками в глазах достает его со шкафа (дабы сберечь нервы собаке, Хрюша стоит на высоком шкафу-чтоб снизу не видно было). ну я не пойму- ну тогда он был практически щенок, сейчас-пес, который не боится ничего! И знает этого Хрюнделя вдоль и поперек! И снова та же истерика-лай, напрыгивания, отскоки.... Василина берет игрушку, берет собаку со словами:"А давай ему вскрытие сделаем? ты узнаешь, что он не страшный, он просто железка в тряпке и батарейки! " В-общем, препарировали они Хрюна. Все сделали как было, она его запустила-те же прыгания и лай. Вывод дочери : Индус- твоя фамилия не Дабл Дрим Лавсет, а ДЕБИЛЬМАН! От слова ДЕБИЛ! Я ей-не кричи на собаку! Она: А я не кричу, я ему популярно объясняю! ДОХОДЧИВО! И сама ему в моську этого хрюна.. а у собаки просто инфарктное состояние уже..... Он даже пылесоса не боится, как все нормальные животные.. И чего ему этот хрюн сдался????

Еще сегодня же.. Потеряла черепаху. А она под батареей сидит. Я-то знаю, а дочь-нет. Кричит Индусу- ищи черепаху! Тот хвост трубой-чего-то ищет ( я так думала, что понятия не имел, что он делает). Но самое поразительное - ОН НАШЕЛ ЧЕРЕПАХУ!!!! Я спрашиваю дочь: А как он ее искал? Та-по запаху конечно! Я- А чем черепаха пахнет? Она- Щас узнаем.. Индус!!!! (сует ему под нос черепаху..) Чем она пахнет? Мам, он говорит-черепахой конечно же, а чем еще??????


И вот такая умора практически каждый день..... Я же не могу все рассказывать- я тогда вообще буду жить за компом!!!
Потому и говорю, что НЕ ПРЕДСТАВЛЯЮ себе в принципе, как можно жить без собаки, а тем более как можно рОстить детей без собаки, без сеттера...

У нас Рэй дома ничего не боится, и это так здорово, когда можно пылесосить у него под носом, а он спит себе! А вот Бонька трусиха! Но я всегда ее оправдываю: она женщина, поэтому у нее врожденная осторожность!
К пылесосу, даже не работающему, она долго не приближалась, так я ей в тот угол игрушки кидала. И вот эта малявочка, котрая обожает играть, очень осторожно подходит, берет игрушку и так же осторожно , не поворачиваясь к пылесосу спиной, а пятясь задом, покидает "опасную зону", а потом весело бежит ко мне!

Natt пишет: А фото истории сюда можно выкладывать????

Наташа, выкладывывать можно все, что соответствует теме "Собачьи истории"

Вот еще нашла. Обхохоталась. И, главное, все ведь правильно.

Вы-настоящий собачник, если...
Каждую неделю покупаете собаке летающие диски, мячики, косточки и другие игрушки.
Мусорное ведро постоянно устанавливается в раковине, чтобы собака не залезла в него, пока вы на работе.
В своем автомобиле вы не можете видеть улицу с пассажирской стороны, потому что ветровое стекло заляпано отпечатками носа.
Собачий корм стал темой разговора для вас и вашей драгоценной половины.
Вы называете себя Мамой и Папой.
Ваша собака спит с вами в одной постели.
Вы придумали тридцать два различных имени для вашей собаки. Чаще всего они не имеют смысла, но собака на них откликается.
Вы любите людей, которым нравится Ваша собака. Вы презираете людей, которые к ней равнодушны.
У вас всегда есть собачье печенье в кошельке или кармане.
Вы говорите о вашей собаке, также как другие люди говорят о своих детях.
Вы подписываете и посылаете поздравительные открытки от имени вашей собаки.
Вы кладете дополнительное одеяло на кровать, чтобы вашей собаке было удобно.
Вы считаете, что в субботу будет лучше остаться дома и общаться с собакой, чем идти развлекаться с приятелем.
Вы постоянно ходите в один и тот же магазин, потому что это одно из немногих мест, где вам позволяют водить собаку, и ваша собака любит ходить туда с вами.
Вы всегда поздравляете вашу собаку с днем рождения.
Вы не думаете насколько это странно стоять во дворе и беспрестанно щебетать «Джесси, пи-пи!», в то время как Джесси забыла, зачем она вышла погулять. Что думают прохожие о вашем поведении - уже другая история.
Вы и ваша собака простываете в один и тот же день. Ваша собака обязательно посещает ветеринара, в то время как вы согласны ограничиться посещением аптеки.
Ваша собака становится старой, у нее появляется артрит, поэтому вы идете покупать деревяшки и строите из них маленькую лестницу, чтобы собака могла залезать на кровать.
Там, где требуется присвоить себе индивидуальный номер или пароль, вы указываете регистрационный номер или кличку своей собаки.
Вы стараетесь соответствовать в одежде образу или предназначению своей собаки.
На вашем рабочем столе и в вашем бумажнике находятся фотографии только вашей собаки (и ничьи больше).
Вы читаете людям лекции на собачьи темы всякий раз, когда вам выдается такой шанс.
Вы надолго зависаете в отделе «Собаки» в книжном магазине.
Вы можете спокойно пропустить завтрак ради прогулки с собакой утром перед работой.
Вы — единственный идиот, шагающий под проливным дождем, потому что ваша собака именно сейчас нуждается в прогулке.
Вы больше не задерживаетесь вечером после работы с сослуживцами, потому что вы должны идти домой к вашей собаке.
Ваши родители относятся к вашему домашнему животному, как к их внуку.
Ваша собака становится главным действующим лицом на вашей свадьбе.
Ваш отдых в субботу-воскресенье спланирован с непременным участием вашей собаки в оба эти дня.
Вы держите дополнительную чашку с водой в вашей спальне на случай, если собаке захочется пить ночью (в конце концов, ее другая чашка на кухне, а для этого бедной собачке надо далеко идти по коридору).
У вас в морозильнике хранится больше еды для собаки, чем чего-нибудь еще.
Вы никогда полностью не доедаете бифштекс, цыпленка или бутерброд с сыром (чтобы вашей собаке тоже всегда доставался кусочек).
Вы как можно дольше избегаете уборки пылесосом, потому что ваша собака пылесоса боится.
Вы продолжаете спокойно есть даже после обнаружения собачьих волос в ваших макаронах.
А признак номер один, по которому можно определить, что вы — настоящий «собачник»:
Ваша собака — звезда вашей страницы в интернете!

Алена Ха пишет:выкладывывать можно все, что соответствует теме "Собачьи истории"

Всё! пошла рыть комп.. Где-то у меня были подборки фоток...

тоже у лабрадорщиков слизала. Как Наталья выражается "Волшебный пендель".

История про моего друга - врача скорой помощи, легенду нескольких подстанций г. Москвы, и вообще, прекрасного человека.
Когда Алексей Николаич, или просто ВП (Ваша Прелесть), был еще не высококлассным врачом-кардиологом, как сейчас, а учился в ординатуре, и ездил на вызовы в качестве фельдшера, случилась эта история. У больного сердечный приступ. Врач уже провел необходимые процедуры, и вышел с родственниками в другую комнату, обсудbть леркарственные препараты. В комнате остались ВП и больной, который лежал на кровати в легком забытье. ВП захотелось присесть. Оглядев комнату он увидел, что
присесть-то и некуда, за исключением огромного бархатного уютного кресла, которое оккупировал огромных размеров котяра. Попытки согнать его с насиженного места были полностью проигнорированы, раздалось лишь легкое шипение и возмущенное дерганье усами.
Оглядевшись на предмет хозяев квартиры, ВП размаа-ахнулся и дал котяре рукой такого нехилого пинка, от которого тот по аккуратной
баллистической траектории, описав правильную дугу, ушел куда-то под потолок, а затем с раздирающим мяуканьем дальше, в темный и далекий коридор....
ВП невозмутимо погрузился уже в плюшевые объятия кресла, как в компату вбежали хозяева квартиры с котом на руках.
- ВАСЕНЬКА ПОШЕЛ!!! Доктор, СПАСИБО ВАМ!!! Как вы это сделали?!!!
Оказывается кот два года не ходил. Кушать и, пардон, справлять малые и большие нужды, его носили на руках. Была истрачена куча денег на визиты к ветеринарам. Ничего не помогало.
И тут наш чудо-доктор исцелил больного

Вот еще откуда из интернета

Распорядок жизни хозяйки щенка.


Четыре утра:

Проснуться
от тычка в подбородок, отхватить лапой по губе, пресечь легкое
покусывание лица. Объяснить, что спать вовсе не скучно, а очень даже
весело и нет, играть мы сейчас не будем. И бегать не будем.

Семь тридцать, звонок будильника:

Сгруппироваться, пережить тычок, укус и победную джигу на кровати.
Вытереть
три лужи, подобрать какашку. Выдать творожок и витамины. Пока жрет, по
быстрому умыться, покормить кота на недоступном для посягательств
подоконнике.

Семь сорок пять.

Вывести на улицу
попробовать уговорить пописать там. Испугать дворника, пресечь
облаивание дворника, отобрать подобранный бычок, поиграть в подвижные
игры. Смириться с тем, что ни фига не пописали.

Восемь утра

Отобрать
по очереди трусы из корзины с грязным бельем, щетку, тушь, крупную
денежную купюру, последнюю уже полу прожеванной. Одной рукой играть в "
Побори ужасного монстра", второй краситься. Поиграть в "Брызни меня из
пшикалки для глажки", попутно стараясь погладить рубашку. Чуть
замешкавшись, поиграть в "Отбери глаженую рубашку у очень быстрого
воришки". Еще раз выскочить на прогулку и даже зафиксировать
символический попис. Вступить в секретную какашку по приходу, оттереть
растоптанное, переодеть колготки. Отобрать грязные колготки. Свалить за
дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?".
Отчалить на работу.

Час дня

Влететь в квартиру, выдать
пайку. Пока жрет, вытереть лужи. Схватить кусок колбасы, пока жрешь,
вывести на прогулку. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг
"Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу.

Шесть с копейками.

Влететь
в квартиру, получить порцию объятий и поцелуев. Попрощаться с
очередными колготками, вытереть лужи, отобрать бюстгальтер, покормить,
пока жрет, слопать свой ужин, найти кота в одном из специально
оборудованных бункеров, покормить кота. Уйти на большую прогулку с
тайной целью измотать зверька перед сном. Пару часов побросать мячик,
поиграть в догонялки, отобрать дненадцать окурков, яблочный огрызок,
презерватив. Тепло порадоваться своевременной дефекации, внимательно
изучить консистенцию и цвет, пользуясь фонариком.

Девять

Вымыть
ноги, вытереть ноги, тоскливо осознать, что самая игра только
начинается. Поиграть в догонялки, укусялки и "Побори страшного монстра
с мокрыми ногами".
Запереться с котом в туалете, убедить кота, что
срать безопасно, несмотря на мерные удары в дверь. Открыть дверь,
отобрать кота, препроводить в убежище.
Отобрать трусы, тапок, миску,
щетку, крем, крем выбросить - все равно прокушен. Пересчитать молочные
и новые зубы. В процессе отхватить этими самыми зубами в нос. Вытереть
лужу. Еще поиграть. Снова поиграть. Попробовать расчесать животное.
Поиграть в "Отбери щетку". В процессе игры рухнуть, поскользнувшись на
луже. Поиграть в "Вот ты и попалось, здоровое поверженное чудовище" в
положении на боку.

Десять тридцать.

Тихо, тихо, не дыша,
умиляться, этому ути-пути хорошенькому маленькому щеночку, который так
красиво спит, как на календарике, сцука малолетняя, так бы и стукнула
подушкой.

Нина, где ты все это находишь?

Где-то в интернете. Я когда это прочитала, подумала, что в этой жизни ничего не меняется. Единственное, что у меня нет кота. А так все один в один.

Лора моя вчерась отчебучила ....хотела вечером рассказать, да инет что-то глючил ....
Вобщем, погуляли мы вчера, собачка моя поела, помыли моську и уши, поиграли в обязательную послеобеденную и послеужинную игру в "рыбу" ..... ну и каждый занимаемся своими делами, значит: Лорик спит на своём кресле, а я решила в холодильнике порядок навести. Сижу на корточках перед холодильником, протираю всё там внутри....увлеклась, задумалась .... (Тут немного сделаю отступление от рассказа и поясню кой-чего ....Дело в том, что у Лорика моего есть дома такая кость огромная - папа подарил ей эту костымаку на День Рождения. Кто читает нашу веточку, наверное, вспомнит - у нас там есть фотка Лорика с этой костью здоровой ....Так вот. Про неё и будет рассказ ...).....Вобщем, увлеклась я, мою холодильник ... Тут мне сзади по спине ка-ааак что-то долбанёт!!!! Я перепугалась ужасно - знаю ведь, что дома кроме меня и Лоры никого нет ...... Поворачиваюсь..... - не знаю, что нашло на мою весёлую собачку, но она принесла эту здоровую кость ....видимо, стояла сзади меня и ждала, пока я на неё внимание обращу ....а я за своим занятием не видела и не слышала её. Так вот Лора моя не придумала ничего лучше, как положить мне на спину эту кость!!!!!! У меня реально сердце в пятки ушло от неожиданности!!! И стоит такая - хвостиком машет ...типа - мам, ну хватит тебе уже ерундой заниматься, давай поиграем! ))))))) Весело ей было, наверное, видеть моё обалдевшее выражение лица!

Светлана пишет:Дело в том, что у Лорика моего есть дома такая кость огромная - папа подарил ей эту костымаку на День Рождения. Кто читает нашу веточку, наверное, вспомнит - у нас там есть фотка Лорика с этой костью здоровой

Помним, помним эту махину, от которой соседи вешаются

Светлана пишет:Тут мне сзади по спине ка-ааак что-то долбанёт!!!!

Свет, спина цела? Ничего не сломали?

Simao,
Ну!!!!?? А я что говорила? Уж если из моего балбеса волшебный пендель способен сделать человека, то какой-то кот....

Simao пишет:сцука малолетняя, так бы и стукнула
подушкой.

ООой!!!! Это про нас с Индусей!!!! Слава Всевышнему, я не одинокая женщина с собакой. У меня есть страшный грозный муж с не совсем здоровой нервной системой.... И таких издевательств он долго не терпел.. Сутки. А потом как-то стало потихоньку утрясаться (см. выше применение волшебного пенделя)